Ich, w. 25 J., Kolumnistin, hyperattraktiv, superintelligent, humorvoll u. lebensfroh, suche Superreichen mit Familienstiftung m. 20 – 98 J. als Partner fürs Leben oder zumindest bis zum Rosenkrieg, bei dem ich dann die Hälfte bekomme. Ich bin kinderlos und nicht single, kann es nach Vorlage eines Bankauszugs aber sofort werden. Ich bin geübt darin, in einer anregenden Unterhaltung über Aktienkurse im richtigen Moment „Ja“ zu sagen und durch aufmerksames Nicken mein Interesse zu signalisieren. Meine Hobbys sind Steuerbetrug, Tontaubenschießen und Golf. 

Anja Reschke hat sich in ihrer neuesten Sendung „Wie Reiche Milliarden am Staat vorbeistiften“ ein ganz hinterhältiges Steuerschlupfloch vorgenommen: Familienstiftungen. Wenn man so richtig viel Kohle hat, kann man damit nämlich sein Vermögen mit Steuerbegünstigungen vor dem Staat verstecken. Während die Armen sich an Einkommenssteuer, Erbschaftssteuer, Hundesteuer und Jungfernsteuer dusselig und dämlich zahlen, werden die Reichen immer reicher. Denn die wahre Ungerechtigkeit in Deutschland ist doch, dass sich die einen gute Steuerberater leisten können und die anderen eben nicht. 

Der Begriff der „Neiddebatte“ war kaum jemals so treffend wie hier. Zahlen die Reichen wirklich zu wenig Steuern? Oder zahlen die einfachen Leute nicht vielleicht einfach zu viel? Leider fragt sich Anja Reschke nicht, wie es kommt, dass Deutschland als ach so reiches Land sein Geld in der ganzen Welt verschenken kann und für alles Geld da ist, außer für die staatlichen Grundfunktionen. Und da müssen dann die Reichen kommen und den Job machen, den Lars Klingbeil nicht hinbekommt?

Anja Reschke hat selbst ein statistisches Schlupfloch gefunden. Zu ihrem Glück wird das Vermögen, das in Deutschland in privaten Stiftungen steckt, nicht erfasst. Was für einen Unterschied es für das Land also machen würde, wenn man diese Steuerparadies-Stiftungen trockenlegen würde, kann sie nicht ganz sagen. Dafür insinuiert sie das mit einer ausgesprochen plumpen Bildersprache. Erst sitzt sie noch vor Bergen von Geld, die immer größer zu werden scheinen, dann regnet es auch noch Scheine. 

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Mein Kollege Ben Brechtken hat sich diese Sendung inhaltlich sehr gut vorgenommen, aber die Unstimmigkeiten und die bezeichnende Weltsicht von Anja Reschke interessieren mich gerade gar nicht. Eingangs hatte sie noch Negativschlagzeilen eingeblendet, unterlegt mit der Titelmelodie der HBO-Sendung Succession: Da war von 1,4 Millionen fehlenden Wohnungen die Rede, von maroden Schulen und Altersarmut. Sie spricht von kaputten Brücken und zu wenig Kitas. So wie Reschke es darstellt – und sie steckt ja offenbar richtig tief drin in dem Thema -, könnten die Reichen Deutschland retten.

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Man könnte schon fast denken, dass in den Stiftungen obendrauf sogar noch die 500.000.000.000 Euro versteckt wären, die uns aus dem Sondervermögen freikaufen könnten. Haben Sie eine Ahnung, wie viel Geld das ist? Haben Sie auch nur irgendeine Ahnung, mit wie viel Geld man den Staat zuschütten müsste, damit er neben seinen ganzen Projekten rund um peruanische Fahrradwege und Genderkram noch dazu kommen könnte, die Brücken zu reparieren? So viel Geld können wir uns gar nicht vorstellen. 

Hört man Reschke so reden, könnte man meinen, die ganzen neuen Reichen würden wie ihre Geldscheine nur so vom Himmel fallen. Sie müssten mitten unter uns sein. So, jetzt komme ich zu meinem Problem: Wie kann es sein, dass ich noch keinen gefunden habe?! Ich will doch nicht viel. Nur ein kleines Designerhandtäschchen, einen begehbaren Kleiderschrank, ein weißes Haus mit Säulen am Eingang – ist das denn wirklich zu viel verlangt? Ich finde nicht, schon gar nicht, wenn man so viel Kohle einfach so herumliegen hat. Und ich habe da keinen Grund, der ARD nicht zu glauben, die haben keinen Grund, so etwas irgendwie falsch darzustellen. 

Anja Reschke hat am Ende ihrer Sendung an die Milliardäre appelliert, die ihre Sendung schauen, auf das Schuldentilgungskonto des Bundes zu zahlen. Also werde ich es mit meinem eigenen Aufruf versuchen. Liebe Milliardäre, die Sie hier vielleicht gerade meinen Artikel lesen: Meldet euch doch gerne mal bei mir, handschriftlich verfasste und gefaxte Briefe sind für mich auch in Ordnung. Wir können danach auch gerne sagen, dass wir uns in einer Buchhandlung kennengelernt haben, als wir beide zu demselben Buch über Kryptowährung gegriffen haben.

Wir könnten zusammen „Die Affäre Semmeling“ gucken und dabei von den guten alten Zeiten schwärmen, als im Öffentlich-Rechtlichen noch radikal gegen das Finanzamt gehetzt wurde. Das heißt: Du redest und ich höre zu – lächelnd und nickend, versteht sich. Du könntest mir von südafrikanischen Kupferminen und taiwanesischen Aktienkursen erzählen, wir könnten uns bei einem Gläschen Champagner noch mehr über das Finanzamt aufregen. Ich schaue mir alle deine Excel-Tabellen an und lasse mir dein Bloomberg-Terminal zeigen. Ich bin wirklich sehr gut im Anhimmeln! 

Aber was mache ich mir vor? Die Reichen haben gute Steuerberater, dann werden sie wohl auch gute Scheidungsanwälte haben. Oder ich bekomme erst mein Happy End, aber die Reichensteuer nimmt es mir wieder weg. Vielleicht sollte ich mir einen Beamten suchen… Ich habe eine riesige Leidenschaft für Stempel und Akten! Ich würde mir alle deine Ablagesysteme ansehen, und wir können bei einem Gläschen Leitungswasser in Zimmertemperatur über das Finanzamt schwärmen. Das heißt: Du redest und ich höre zu.

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